'Taba, tu tienes visa?...' me pregunta el papá.
'Oh, claro!..'
'Ah pues te invito para que vayamos a Miami a la boda de mi hija, que será en 2 semanas...'
'Uy que bién!! Encantadísimo, muchas gracias!'
Na má que me jodí!!!!

Cómo le iba a decir que no tenía visa?, si es el papá de mi novia, y además, me ta pagando el tícket!!!... Viene lío...

Yo no sabía el traquesaso que era sacar visa americana en esos días. Para ese entonces, era un desorden organizado muy meticulosamente programado para psicológicamente descoordinar a cualquier aplicante que se programe dentro de horarios de trabajo, y de sueño.

Este era el plan según el consulado americano:
Había que estar en la puerta del consulado a las 7.30am. Ni antes, ni después.. No permitían la entrada a peatones (ni a nadie con aire de buscar visa) en un perímetro de 1.5 Km de la entrada del consulado. A quien llegaba un minuto antes de las 7.30am, lo devolvían una recua de policias, y te pasaban de policia en policia hasta que estuvieras a 1.5 km de distancia... una locura. Para contrarestar esto, la misma policía (bueeeejjj) organizaba dos gigantescas filas de personas de todas clases sociales y edades. Una en el desaparecido Quisqueya Park, y otra en el Cento Olímpico. La gente llegaba desde temprano en la madrugada (o tarde en la noche) y hacía su fila hasta las 6.30am, cuando los policias bajaban ambas filas caminando, luego trotando, luego corriendo, en una maratónica carrera por dominicanamente romper filas y llegar de primero...

DIA UNO:
Como buen imbécil, llegué a las 8, en un taxi ke me dejo en la entrada, y yo muy campante, fuí a la puerta y le dije al portero 'Como tamo, yo vengo a sacar mi visa..'... Los 3 policías, el que vendía café, los primeros de la fila y me imagino que mi abuelita en la tumba, todos se cagaron de la risa mirándome, y yo con cara de garbazo eplotao, les pregunto que cual es la risa (tocándome el zipper, por si acaso lo tengo abajo y no me doy cuenta). El mas decente del grupo, el que vendía café, me señaló la fila y me dijo 'bueno mi helmanillo, dele pa-ya-trá, que uté ta como que medio tarde, sabe...'.

A medida que camino por la curva de la Pedro Hernríquez Ureña, me doy cuenta del gentío: Dos filas paralelas en la acera, cada una con mínimo 250-300 personas. Gente despeinada, con ojeras, llorando, tripiando, hablando ######, sin hablar. A cada 50 metros mas o menos, había un policía chequeando los pasaportes, porque el que portara el pasaporte de otra gente (alguien haciendole la fila a otro) lo sacaban.
Cuando llegué al final. Sabía que no iba a entrar, solo escuchando los relatos de quienes ya llevaban una semana intentando entrar. Me dio hambre, me salí de la fila a buscar unos pastelitos y un juguito, y cuando volví, ya habían roto las filas, porque las puertas, además, las cerraban a las 9.30. El que entró, entró. El que no, si le dá la gana, que vuelva mañana... Y ahí empieza mi aventura...


DIA DOS:
Llegué a las 6.30am. Pero ya había un gentío increíble. No entendía cómo tanta gente llegaba al mismo tiempo. No valía la pena. Empecé a preguntar, porque obviamente todos sabian algo que yo no sabia. Y ahí fue cuando una señora me explicó lo de la fila en el Quisqueya Park.

DIA TRES:
Llegué a las 5.20am al quisqueya park. Pero ya había una fila como de 200 personas, y muuuuchos vehículos seguían dejando gente. Había una mezcla loquísima de personas. Tígueres del ensanche, doñas CasaDeCamposas, jevitas 'o sea', jevitos wannabe, gente de los pueblos, viejitos campesinos, niñas con vestiditos de bizcochito y lazos, jodedores cadenuses... Una vaina aperísima. Parecía el subway de NY, el A, en Port Authority.
Habia gente que habían dormido ahi, con sillitas plegables y sabanas pal friito. Los relatos de porqué van a NY, que si primera vez, que si la residencia, que si la bodega y el primo, que Disney, que Broadway, que Boston, quel Bronx... Y cada vez que me preguntaban a mi, imagínate, les contaba lo mío, y to el mundo se quedaba medio idiota y me decía 'tu si ta loco'... La verdad, ma loco no podia estar.

Cuando dieron las 6.25am, los policias empezaron a organizar la caminata... pitando y voceando. Me sentía una vaca. De repente, veo que los policias se quedan atrás y dejan la fila sola... todos caminando en filita por la Pedro Henríquez... ya después del Quisqueya Park, no habían policias. Y la gente empieza como a camina mas rápido. Y más rápido. Y de repente, Veo una vieja que me cruza corriendo por el lao...
SE ARMO EL DEPELOTEEE!!!!
AAAA CORRRREEEEEERRRR FA-NA-TI-COOOOOOOOOSSSSS!!!!
Loco!!! en mi vida había visto algo igual!. Un maraton de gente, bien vestida, con tacos y zapatos y carteras y sobres, corriendo y etrallándose!!!! mieeeldaaaaa!!! de noche! Pero un maldito jueidero men!! La doña que se cae, el jevito que le jala lo moño a la tipa, lo tíguere que se quitaron lo zapato y andan juyendo descalzos!!!! Gente devolviéndose... Yo, pa no pasar por muerto de hambre, decidí trotar graciosamente, chill, pa que depué no dijeran que me vieron juyendo de noche e una avenida vuelto loco... Pero llegué como de número 300. Y no entré.

DIA CUATRO:
Juyendo como el diablo, descalzo, jalándole los moños a la que tuviera alante, dando codazo y empujando a to el mundo, llegué mas o menos de 150. Necesitaba llegar mas temprano. Pero me quedé en la fila tripiando con los amigos que ya había hecho. Conocí a Yeison (jason en dominican), a Nurys, Papito, Juancho... un baño de pueblo. Ya la gente se conocía, y cuando caían en la fila, seguían la conversación del día anterior...'Po si mi helmano, entonce yo le dije que yo iba pa Boston y que no juntábano allás..'.

DIA CINCO:
Taba algo preocupado, porque se acercaba el día del viaje, y no tenía nada. Y los papeles que tenía, ya taban medio etrujao y sucios. Entonces decidí comprar un folder de esos de manila, que ví que todo el mundo los tenía y que sólo los vendían en la cafeteria del frente. No entraría tampoco, porque con tó y que llegué a las 2 am, corrí descalzo y me fajé con uno que me rompió la camisa (por eso llevaban mas de dos camisas, por si acaso sudaban o las rompian), Llovió. Y como no tenía un paraguas, me fuí to mojao pa mi casa.

DIA SEIS:
Mismo juidero, pero con dos camisas, sobre de manila y paraguas. Cuando llegamos caí en el puesto mas o menos 50, de la segunda fila paralela a la que se pegaba de la pared, en la acera. Vino un mardito policia y dijo que seria una sola fila, no dos. Que los que no estaban pegados de la pared, que se fueran pal final de la fila. Anderrrrrrdiaaaaaaaa... Me fuí.

DIA SIETE:
Ya mi mamá taba medio jarta de la salidera tan tarde (a las 1.30 am) y pensaba que era de narga que me taba iendo to lo dia. Durmiendo de día y saliendo de noche. Nadie entendía, nada mas mi novia, esa azarosa. Y todos los dias el papá me hablaba del viaje y de lo que íbamos a hacer por allá. Que presión!!.
Empezaron los trucos de veteranos. Ya yo era un veterano de filas, tenía una semana y pico men esa (sabados y domingos estan cerrados), y veía cómo los novatos cometían los mismos errores mios. Y me preguntaban que cómo era...y yo nada mas les decía la mitad, pa que pasen su trabajito como yo jajajajjajajajaja... Que pajaraso!.

Primer truco de veterano. Llegar no tan temprano, y esconderme en un matorral cerca del La Salle, y cuando viniera el juidero, mezclarme con el gentío.
Funcionó!!! llegué de número 5 a la puerta, pegado de la pared, limpio, sin sudar, con zapatos!!! Era marzo, 5 o 6 creo. Aún de carnaval. Y apareció de la nada un fuetero, con su traje de carnaval y un maldito jumaso, tirando fuetazo en medio de la calle a los policias. Que escena!!!! en esa epoca no habian muchos celulares y menos con camaritas. Hubiera ganado un premio internacional!!!! el tipo tirando fuetazos con el látigo a un grupo de policías, en medio del gentío!!!... se lo llevaron.
Vi entrar a los cónsules en sus Land Rovers. Y justo antes de abrir la puerta, vino el maaaaaarrrrrrrdiiiitooooo guardia de ######, y dice 'Hoy sólo renovación y residencia!!! '.... Se acuerdan de la escena de 'Indiana Jones The Last Cruzade', cuando el malo elige mal la copa de Jesús, y bebe de la fuente de la juventud, y en vez de rejuvenecer, envejece y se vuelve un viejito y calavera y se chupa y se vuelve polvo???... Bueno, mas o menos eso me pasó.

DIA OCHO:
Segundo truco de veterano. Lo mismo de los matorrales, pero del lado de la maximo gomez, frente al Tearto nacional. Me sorprendío la cantidad de gente que se escondía, en el parquesito de la UCE y en los matorrales del Teatro. Debian haber como 150 personas murmurando. Poco a poco, se empieza a formar una fila clandestina, pero organizada. Y los policias de este lado, se hacen los locos. Cuando me doy cuenta, ya estoy en la fila clandestina, sin stress, de numero 2. Pero al llegar las 6.30, se oye el maraton de gente corriendo en medio de la Maximo Gomez. La fila del Centro olímpico (que no la conocia) viene bajando a mil... y choca con la fila clandestina!!!. se mezclan, se dan codazos, se etrallan, se jalan, to el mundo en desolden...y yo kedé como en puesto 200 otra vez... Me jarté y me fuí.

Ya estaba planeando una enfermedad para disculparme y no asistir a la fiesta, pero es dia, en la noche, yo malo de una 'gripe gastrointestinal', el papá de la noviecita mia me ha dicho que ya compró los tickets de vuelo, y que 'será mejor que se te quite esa gipe mijo, pa que disfrutes del viaje'...
De vuelta a la batalla!

DIA NUEVE:
Ultimo recurso: Le pedí a mi hermana a ver si conocía a alguien que me ayudara, y me dijo 'Claro que si!, pero me hubieras dicho antes manitooooo!!! ay el pobre!!! pero mira, si fulano, mi jefe, va mañana a llevar a un grupo de la oficina a sacar visa por el área diplomática... yo lo llamo ahora mismo y tu te juntas allá con el, y no tienes que hacer filaaaa!!! tontínnn!!!....'
Tonto no... #######.

DIA DIEZ:
Llegué a las 8am. Esperé en el parque de la cafeteria y me junté con el grupo. Parece que mi hermanita se encargó de contar un chin mi historia
porque todos me miraban con cara de expresidiario, me sentía que acababa de salir de Hogar Crea o de un orfanatorio.
Entramos sin saludar, como diplomáticos. Los policías que ya me conocían, me miraban y me hacían señas de 'vaaaaya montro, resolvite jeeeevi jeeeeeeeevi'. Nos sentaron en los banquitos y fuimos los primeritos en ser atendidos. Todo el mundo me preguntaba que si yo no tenia mas papeles que 'esos' que yo llevaba, porque al ser tan chin papeles, no me la iban a dar. Llevaba únicamente lo que se me pedía que llevara y que, en verdad, tuviese. Una carta de trabajo, una carta de la universidad, y el motivo del viaje : la invitación de la boda.
'y eso e to lo que tu lleva muchachoerdiablo?? jajajjajajajaj....ah no, pero tu no quiere visa e???'
Que vaina, como la gente azara y jode. Eso si, la gente tenia bultos de papeles y matriculas y expedientes y certificados y tierras y carros y casas.... Yo ni tarjeta del banco tenia.
Cuando me tocó mi turno, el cónsul era un americanou que no hablar mucho de la espaniol, asi que prefarebliment hablar english. Y le dí pa ya. Le paso los papeles, y se queda medio idiota. Yo tambien.
'y eso es todo? no tiene propiedades? ni un carro? ni dinero en el banco? ni tarjeta de creditos? ni esta casado? o sea, nada que lo ate a este país??'

'no, no, no y no. Mire don cónsul, con respeto usted sabe. A mi el papá de mi novia me invito a esa boda que usté vé ahí, y yo le dije que yo tenía visa, y ahora no le puedo decir que disque que era mentira!!!! usted sabe la verguenza que es eso??... mire yo tengo mas de una semana TRATANDO de entrar aqui, y el tiempo se me vá. Ahí ta la carta de la uni que dice que tengo exámenes próximamente, o sea que tengo que regresar de una ve...'

El tipo se me queda mirando, se rie, se quita los lentes y me mira. Y me dice, que yo tenia muchos cojones (en pocas palabras). Y yo le dije que esa era la verdad. Que yo no iba a traer vainas falsas e inventarme un cuento pa quedarme a vivir en NY. Que no me interesaba.

Me tomó el pasaporte y me dijo 'Ta bien muchacho, ven a buscarlo en 45 días', y se rie. Yo le dije ke 'ah no, po entonce no. Páseme mi pasaporte, porque es que mire la invitación!!. La boda es el Sábado y hoy es Miércoles, o sea que para yo poder ir, me la tiene que dar mañana porque el Viernes nos vamos en la mañana. Así que Usted dirá'
El cónsul se etralla de la risa, y le comenta a la de el lado, y se rien... 'Ok, ven a buscarla mañana entonces jajajajajaja'.

Yo no sé que era lo que le daba risa, si era la historia y mi cara de apretao que tenía, o el peinado que usaba yo para entonces que parecía un ñame, además de una camisa color pupú de gallina que tenía puesto. La vaina es que fuí al otro día, y me había dado 10 años. Resolví, y me fuí a la boda y me tripié ese, y toooodos los demás viajes ke he hecho.
Yo había rebajado como 10 libras. Pero nunca olvidaré a mis amigos Yeison, Nurys, Papito y Juancho, que me dieron tantos trucos y consejos. Mas nunca los ví en mi vida. Qué bueno. Cada vez que cruzo por la Pedro Heriquez de camino a Cumbre o a la zona, siempre recuerdo al fuetero y los policias, los cónsules llegando, la doñita del café, las corridas descalzo...pero sobre todo, al taxista que me llevaba y me buscaba, que como siempre era el mismo, se sabia mas que nadie toooodo lo que me pasaba cada dia.. Lo mas grande del caso, es que el papá de mi noviecita nunca supo nada. Me imagino que se mearía de la risa si lee ésta, fabulosa aventura del Taba!.

Posted By mmmandel 

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Comentarios (1)

• |2010-05-30 08:41:11 Carlos
  El fuete, que historia, esta muy buena
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